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学会和另一半“谈判”
[ 玉溪网   发布时间:2020-10-27   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 蔡尖尖

最近,网上有个提问:“老婆不生孩子,理由是生孩子疼,这到底是有理还是无理?”下面有个13K的高赞回答,几乎可以作为一份人手必备的婚前考试题,其中很多问题都直击核心,这里精选几个:我们的赚钱能力和目标是什么?消费观及储蓄罐会不会发生冲突?家务谁做?我们分工,还是双方父母,或是钟点工?什么时候生孩子?有孩子后谁带?父母还是阿姨?怎么带谁说了算?异性的交往空间?出轨的定义?

不管是哪个问题,都足够让两个没有统一过战线的人,讨论好一段时间,甚至你会发现对方很多平时都未曾了解过的想法。

恰好我有一个朋友和男友非常认真地完成了这些题目,并且还很认真地扩展出一些题目,比如男友说,最不能容忍的是出轨,而朋友则是家暴。而大数据显示,绝大多数人选择离婚的原因,并不是世俗眼中问题严重的出轨和家暴,而是“感情不和”。

导致感情不和的原因太多了,生活细细碎碎的一片片雪花最后压塌本来的佳偶,最终提出的离婚理由,都是“感情破裂”。

有形和无形的承诺是婚姻基石。要走进婚姻的两个人,对未来有可能发生的情况,作出坦诚详细的探讨直至达成共识,就能够清楚双方的责任、义务、底线、矛盾的处理方式。

未婚未育的年轻人们,也不需要日常恐婚恐生,不用担心两个人会因此伤感情,毕竟就算是已婚,我们也经常要和伴侣“谈判”,达到两个人自我根本利益的平衡最大化。

学会和另一半“谈判”,也是婚姻的一种必备技能。因为从社会心理学上来说,尽管没有白纸黑字,但可以让两个人在其中订下无形的契约。矛盾发生时,在意料之中就履行之前自己说出的话,让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式,可以让婚姻的内耗大大减少。

如果说婚前协议、结婚证是法律形式上有形的承诺,那么婚前的沟通就是一种无形承诺。因为有激情,我们才会相爱;因为相爱,我们才渴望亲密;因为想要这份感情走得长远,我们才需要让承诺在往后的相处中,不断地被兑现,慢慢结成两个人相濡以沫的默契。

不管是未婚已婚,爱如果会消失,不过是由一次次的失信叠加带来的磨损罢了。

如果早就知道,和你携手走进婚姻,如果不好好经营,将来就会有很大的概率会离婚,那我们所有的相处和策略,是不是就会大不一样?

(作者系心理咨询师、专栏作者)

编辑:刘玉霞
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