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启动自我意识为关系赋能
[ 玉溪网   发布时间:2021-08-16   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 罗近月

一位来访者说:“做一段时间心理咨询后,关系变得更好了。遇到事情也没有以前抓狂了。以前我又急又燥,又好像什么都做不了。现在遇事,我可以先感觉一下自己的情绪,想一想是怎么回事,然后再看看自己可以做些什么,别人能为我做什么。”“当你这么做时,周围人有怎样的变化呢?”我问。

“当我可以冷静下来,我仿佛更有力量了,我不再轻易埋怨和指责别人,周围人也更能理解我,冲突和矛盾少了。同时,我觉得自己真正具备了解决问题的能力。”

很明显,这位来访者和她以前相比,具备了更多的自我意识,她能不被问题带来的情绪所困,去理解问题为何发生,思考如何解决问题。

具备自我意识才能对自己负责

在一些婚姻里,经常看到有一类丈夫或妻子,他们说话非常直接,不给对方留任何情面。

如果问及理由,得到的回复是:“我说的就是实话。夫妻间难道还要说虚伪的假话?”“我对ta说实话,是为了ta好!”“我想这么说就这么说,ta不也拿我没办法?”

伤人的语言,如果带有一些事实基础,的确可能会让别人没法反驳,但也不会给自己带来受益。

有人说,我才不管关系怎样,我不舒服了就得说,就得让对方也不高兴。实际上,当真的把关系搞砸时,自己又会回过头来埋怨自己。这就是本我的模式。

本我模式的特点是非黑即白,要么全是别人的错,要么全是自己的错。当觉得全是别人的错时,便会有理由任性地去伤人;可是若真的伤到对方时,又会十分后悔,觉得全是自己的错。在本我模式时,我们不会有太多自我意识,一切全凭着自己的感觉,对于解决问题和自我成长,不会有任何帮助。

和本我模式对应的,是自我意识模式。自我是本我和超我的中间协调人,会调节自己所处的位置,既不过度任性,也不过于严苛,让自己更具现实功能,最终让自己受益。

相比本我模式,自我意识模式,才是一个可以照顾自己、保护自己、成就自己的成人模式。自我意识,就是你对自己和别人的意识,以及对所身处的关系的意识。

不仅仅只是在感觉里行动,而是你先破译了自己的感觉因什么而起,你明白了发生的问题是怎么回事,跟自己有着怎样的关联,你也清楚地知道了自己的需要和渴望。

在这个基础上,你便可以做出选择和取舍,重新选择自己的位置,获得需要的被满足或者接受失望,而不是任由本我来操纵自己的幸福。

接受无力时,就可能启动本我模式

无力解决问题时,就会对别人格外期望,如果别人再让自己失望了,那埋怨、指责、愤怒就开始了。

当一个小孩想要东西时,从本我模式来看,可以直接躺在地上打滚,如果家长不理他走掉后,小孩又会感觉十分羞耻。这样的方式,常常是不奏效的,既没有获得满足,又羞辱了自己。而一个稍大点的孩子,就会评估怎样更简单、更容易得到自己想要的东西,比如表达出自己的渴望,提出自己需要的理由,或者用其他方式去交换。这带来的好处是,需要可能被满足,即便不被满足,也不会让自己受伤。

一个人越有自我意识,就会越能分辨出自己能做什么、别人能做什么,对别人也不会抱有过高的要求。

很显然,即便某些关系的问题仍然存在,但通过足够的自我意识的启动,在关系里人会从无力变得有力。问题还是问题,但我们却可以变得更能解决问题。

而在有自我意识之后,我们会对自己的部分负起责任,同时也会相应放下更多不属于自己的责任。

(作者系心理咨询师,已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》《生活需要幸福力》)

编辑:刘玉霞
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