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“被迫”离婚,“放过”自己才能迎接幸福
[ 玉溪网   发布时间:2021-08-18   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 刘晓凡

杨女士问:离婚后还是很恨前夫怎么办?

原来,在婚姻存续期间,老公的种种恶行,使她被折磨得重度抑郁,现在一想到过往依然很恨对方。本来平时在外人面前温柔阳光,工作顺利,想不到在婚姻上出了问题。虽然在意识层面知道要放过对方,才能放过自己,但就是做不到,控制不住。

与杨女士有同样心理的人不少,他们不禁要问:在婚姻中受伤,“被迫”离婚的人,还能收获幸福吗?

答案是:幸福与否与离不离婚没有太大关系。只要能保持自我觉察,一直成长,再大的创伤也能被疗愈。

重新认识自己的创伤

人在进入亲密关系时,往往会触发一种叫“退行”的心理机制,内在某些部分,退回到童年或更早。形成这种状态的原因之一,是因为在当初没有被满足的需求,企图在新的关系里获得安慰。

芸在小的时候父亲工作很忙,基本没有时间陪她,其童年的愿望就是爸爸可以和自己一起玩,或像别的家长那样辅导作业。参加工作后遇到一位男士,很认真地在教她,团建时还照顾她,这两个细节让她非常感动,认为自己遇到了爱情。

人们在选择伴侣时,往往都被原生家庭所影响。去选择那些和最初的记忆相似或相反的另一半,我们无意识地用当年孩子的目光进入一段关系,内心最柔软和脆弱的一面也会全然暴露出来。如果受到伤害,痛苦也更为强烈。

当在亲密关系中退行时,我们内心的需求会投射出去,想要得到满足。部分个体在婚恋中,都会寻找那最初的依恋,当目的达成时,就会体验到幸福感。但如果在婚姻中受到伤害,就会激发最初的焦虑和恐惧,婴儿般的无助结合成人的恨意,开始不相信这个世界,对周围的环境或他人开始解读出迫害的信号,然后做出相应的行为,来证明自己是对的。

对于前任,这个曾经依恋但又伤害过自己的男人,内心会经历一个非常复杂的过程。过往的依恋和当下依恋的碎片会制造羞耻感,部分恨意的原因是为了回避焦虑。如果强行切断这部分心境,个体不是生活变成了一潭死水,就是把这部分能量转向自身,攻击自己,导致抑郁。新伤口触发了旧伤口,最原始的痛苦在理智无法触及的地方喷涌而出。

当链接再次发生

当再次和他人发生链接的时候,一切似乎都变了。

内在那个认为世界是安全的婴儿,被最初的焦虑侵袭,开始在关系中搜索危险的信号,或是担心两人过于亲密之后,关系会因为各种原因“死亡”,这是潜意识的自我保护。这会导致之前可以“容忍”的事情,在当下的关系中,难以承受。

梅的前夫喜欢喝酒,每次喝醉后会随地呕吐,她虽然心里不满,但还是默默地收拾干净。后来因为男方出轨离婚,在和新男友相处时,有一次发现对方喝多吐了,梅立刻提出分手。

在之前婚姻中不堪和痛苦的回忆,只要在当下的关系搜索到一点味道,就会触发旧伤口,导致关系破裂。

或是预先提出很多条件,企图通过实际外在的标准,来建立安全感。那些离婚后,单独抚养子女的女性,会本能地将自己和孩子的关系排列在第一位,当进入新恋情后,这种链接就会优先于和男友或丈夫的链接。如果对方也是这种状态,两人之间即使再亲密,但遇到实际的问题,就会触发冲突。这就是过往的家庭系统,对当下关系的无形影响。

幸福的可能

那么,离婚后如何进入一段新的关系?如何理解和疗愈自己,用更好的状态收获幸福?

1.理解需求

当在亲密关系中受到伤害时,退行的我们往往会固着在某种状态。

部分女性会惊叹自己在离婚后为什么变“幼稚”了,是因为我们曾经把某些需求置放到对方身上,寻求满足,所以人们常常会把对方称之为另一半。

当需求被生活中的变动“攻击”时,创伤就出现了,就好像在商场和父母一起买礼物的小孩,突然和父母走失,无助地停留在原地。

可以尝试觉察,自己内在有哪些部分,是要对方去滋养的,而过往的生活模式,是否围绕这些需求建立的,但不断地受挫,让人产生恨意和不满,此时正是重新认识自己的时候,去理解自己当下对需求的表达方式。

2.表达方式

人对自己需求的表达一般有以下几种:首先是语言倾诉;其次是情绪表达,当外界没有按照自己的想法回应时,会产生愤怒或委屈;再者是通过制造某种氛围,用无声的语言去告诉对方,我们都有和他人相处时,气场突然变化的体验;最后是身体的方式,如:通过自己的疲惫或某些躯体症状,来寻求照顾和安慰。

离婚后的创伤,有部分情况是内在那个婴儿的部分受挫了,所以会有一些婴儿化的需要,而且难以被语言层面觉察。

外在的表现常常是遇到新的关系时,只要感觉不对劲就立刻回避,意识层面为了配合这种需求,会制造许多合理的说辞。如:没有眼缘,或感觉对方不像过日子的人。

当这些感觉涌现时,我们往往会遵从一个比较浪漫的说法:“跟随自己的心”,目前心理学方面的教育,也是不断地认可这个态度。

此时,分辨这种感受的方法之一,是去觉察背后驱动的情绪,是否是恐惧感。优先理解自己内在的部分,我们之所以恨,是因为还想通过这种方式,和前任继续链接,这是婴儿期心理的残留,在潜意识里还想保留这段关系,害怕面对关系的“死亡”,理解就是疗愈的开始。

3.关于恨意和边界

首先,可以去接纳自己对前任的恨,这几乎是所有人都有可能产生的情绪。

如果一边痛恨,同时又认为这种心境不好、不坚强、能量等级很低,那才是真正的痛苦。但不要被恨意束缚,尝试带着这份真实的恨意生活,重新建立自己新的生活模式。

在此基础上,通过自我成长,在各种关系中不断觉察,去遇见合适的人。修通了潜意识的种种情绪和防御后,当发生新的情感链接时,可以在意识层面去建立一些边界。

尤其是那些带着孩子进入一段亲密关系的情况,可以真诚地沟通,并商量双方对于子女和当下恋情或婚姻中的付出和界限,这是无法避免的情况,先有的链接和新的链接同时存在,甚至还可能会孕育新的生命。这几个方面会有某种动态的平衡,感谢对方的付出,并尝试在其他方面去贡献自己符合实际情况的付出。

(作者系国家二级心理咨询师)

编辑:刘玉霞
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