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遇到“情感隔离型”伴侣
[ 玉溪网   发布时间:2021-08-27   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 金樱子

什么样的伴侣最容易让人抓狂?

很多人第一反应可能是:一开口就像机关枪的那种,堵都堵不住。

其实,还有一种看起来很平和,永远也吵不起来,不论发生了什么。面对他,总像面对一堵墙。你发脾气,他无动于衷;你讲道理,他说你小题大做;你的这口气就那么憋着发不出来,一次次消磨之后,你的脾气越来越差,甚至开始怀疑自己。

如果发生这种情况,很可能你遇到了一个情感隔离型伴侣。

情感隔离型伴侣带来的体验

知子在亲密关系中非常迷茫。男友性格平和,但她总是感受不到他的情绪。一开始,知子被男友吸引,觉得他很好相处。可慢慢发现:自己从来摸不准他到底在想什么。

一次,男友的室友喝多了,当着他的面约知子看电影。知子担心男友吃醋,想解释,可男友却说:“去呗”。在别的情侣那里,这样的事可能不会发生。但知子的男友永远是温和、理智的。知子和他在一起很自由,却总有一种空落落的感觉。一次次得不到想要的回应,知子灰心了,提出分手。

朋友安慰知子:“他不是不喜欢你,他就是神经大条而已,什么都不在乎。”但是,这个世界真的有什么都不在乎的人吗?也许他不是不在乎,只是隔离了情绪。

冷漠的人只是想自保

担心承诺了无法兑现,就变成不去承诺的人;讨厌努力了却得不到,于是索性不去努力;害怕期待破灭,干脆不去期待任何事……为了避免失望、伤害,他们把自己伪装起来,他们压抑所有的感受,认为“只要我无所谓,别人就不能伤到我。”只要感受不存在,世界就是安全的。这是他们保护自己的方式。

萨提亚家庭治疗模式中,有一种生存姿态是“超理智”。所谓生存姿态,就是一个人在成长中发展出的应对外界的行为习惯。

感受不重要,客观现实才重要。带着这样的行为习惯,他们忽略自己的同时,也忽略了别人。

“我不能轻易表达真实的自己,会被拒绝的。”为了减少潜在的伤害,他隐藏了自己的情感。

殊不知,拒绝感受,也是在拒绝亲密。没有争吵不等于爱,和一个没有感受的人相处,伴侣感受到的是时时刻刻的拒绝。

就像知子,跟男友在一起越久越没有安全感,越不确定他们的关系。她不知道男友到底在不在乎她。自己的苦恼、纠结也没法跟他说,就算说了,男友也不会给予反馈。

所谓亲密是指我们有共同的情感体验,而这部分,往往被超理智的人隔离掉了。他们为什么会这样呢?

一个朋友曾讲起他自己的经历:小时候,父母总是吵架。有一次,邻居来家里串门,聊天气氛本来很好。但父母不知道为什么争执了起来,邻居劝慰了几句走了。之后,父母开始大吵,争得面红耳赤。那一晚,母亲把自己反锁在卧室整晚没出来。

第二天早上,他推门进去,看到母亲在床头放了一把刀。“看到那把刀,我心里咯噔了一下。”但他什么都没说,默默地关门出去了。他不知道母亲要用这把刀做什么,也不敢去问。于是,索性假装没看到,假装一切都不会发生。

这就是防御机制在起作用。当一种感情太强烈,无法承受时,干脆就把这种感情压抑掉。这就意味着它没有了,“我也就安全了。”但事实上,因为害怕那个矛盾,害怕面对之后无法控制,他们选择隔离了情绪。长年累月下来,他们也隔离了内在某部分的自己。那个有能力解决问题的自己,只要感觉到危险,立马把自己“武装”起来。于是,隔阂就在这样的武装中一点点变大。

如何走出情感隔离

如果有个情感隔离的伴侣,怎么办?

有一对夫妻,妻子总是特别生气,因为他们吵架时,丈夫总是一言不发。妻子受不了,感觉自己总是打在棉花上。后来,在咨询室里,丈夫说出了原因:“我生气时,心里总有条‘恶龙’在咆哮,很害怕把那条恶龙放出来会伤害她,所以很努力地克制自己。”

情感隔离的伴侣并不是不爱,很多时候,他们只是不会和负面情绪相处。也许是成长在吵架的家庭,见过了太多不堪,他们把失控的、不堪的部分锁了起来,以此避免再次被伤害。这也许是一种自保,但在之后的生活中,成了一种制约。

过去的不幸,如果可以在亲密关系里治愈,是幸运的。但这并不是说,治愈就是伴侣该承担的责任,治愈的前提是爱。

如果,你不能包容这个受伤的Ta。也要明白,即使你选择放弃,也不是你的错。因为一段关系能不能延续,本就是两个人共同决定的。

如果,你选择继续,可参考以下方法:

1.多一些包容,引导Ta一点点表达情绪

情感隔离的人,面对激烈的情绪总是不知所措。为了对抗这种激烈,他们会习惯性地把自己裹起来。所以,首先要让他们知道:有情绪是可以的。

发生矛盾时,多一点耐心,引导Ta说出自己的感觉。告诉Ta:“分歧是难免的,说出来,我们一起解决。”让Ta感受到安全。

不要急着指责,给Ta一个空间,让Ta安全地暴露情绪,让Ta慢慢跟自己贴近。

很多时候,情绪只有被允许,才能正常流露出来。情绪流动之后,人才会变得鲜活。

2.重视Ta表达的部分,让Ta觉得表达是有用的

对情感隔离的人来说,表达感受是不太容易的。所以一旦他们表达了,试着给他们一些正向的反馈,做一些积极的调整。如,Ta说自己很累,搞清楚Ta累在哪儿,试着看能不能帮忙承担一些。

Ta一旦发现,遇到事情除了逃避还可以沟通解决,而且沟通解决是更有效的。慢慢地,Ta就能学到新的行为模式。

3. 给Ta树立榜样

伴侣“刀枪不入”真的是件很让人抓狂的事。但是这种时候,如果你能稳住自己,不被情绪裹挟,好好说话,好好解决问题,Ta也会学习到新的经验。

也可以主动分享遇到冲突时你的做法,拓展Ta的认知,让Ta看到另一种活法。

如果你是关系里那个情感隔离的人,你需要承担自己该承担的责任。情绪并不可怕,试着做一些情绪宣泄,找一个安全的地方,试着把深埋在心底的情绪发泄出来。

其次,你要学习新的应对模式。伤心失落时,怎么表达情绪,找到一个自己喜欢的,也不伤害别人的方式。只要你愿意改变,就是走出情感隔离的开始。

不管你是不是一个情感隔离的人,都需要学会:如何跟伴侣表达自己,如何面对自己的情绪。问题本身不是问题,重要的是怎么去面对问题。当你们一起成为更有弹性、更包容的人时,你们的关系也会更稳固。

(作者系心理咨询师)

编辑:刘玉霞
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