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学习自我接纳 接受“和而不同”
[ 玉溪网   发布时间:2021-08-31   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 李增芬

在亲密关系里,不可避免会产生冲突。两个不一样的个体,开启一段新的生活,有融入的意愿,又有各自的期待和需求,是一段不太轻松的双人旅行。

在这样的关系里,磨合顺利,会并肩前行,共同成长为更好的伴侣。但如果一段关系里,除了争吵就是争吵,这就会是一段让人不满意的经历,甚至是让人想要摆脱的关系,而在这样的关系里,每个人都在寻求解决的办法。

愤怒,是对自己不满意

梅因为一件小事和丈夫发生了冲突。

他们准备把煮好的肉凉拌了做晚餐。丈夫切了一盘,剩下的放入冰箱。梅问,为什么不全切?丈夫说,太多吃不完,留下明天再吃。

顿时,梅暴跳如雷,对丈夫说,你怎么这样麻烦,一次就做完的事为什么要分成两次做?丈夫不知自己做错了什么,觉得很委屈,明明吃不完那么多,为什么要一次性切完?

一场争吵由此拉开序幕。梅控诉丈夫不理解自己,不体贴自己,老是和自己唱反调。她感觉愤怒和不满。丈夫抱怨梅非要控制自己,非要按照她的意愿做事。他感觉委屈和压抑……种种感受夹杂在一起充斥在两人之间,梅一气之下跑出了家,那一刻她感觉不到丈夫的爱,她开始怀疑他是否爱她。

当身体被愤怒占满,把这件事直接上升到爱与不爱的高度时,我们要谨慎,要觉察:究竟是对方不够爱自己,还是自己不够爱自己?

我们对伴侣发怒的原因有两个:第一,怒气能够麻痹我们心中的痛,压过所有的情绪,甚至能够麻痹身体的感觉;第二,能让对方有罪恶感,这样一来,就能有效地控制对方的行为。

但最本质的问题是,我们都曾有过不被重视的痛苦:我对自己太不满意了,所以我才那么想要你做得让我满意。这与对方是否爱自己无关,而与自我接纳有关。

不满意自己才是成长路上的障碍

和伴侣就算吵个天翻地覆,把所有的愤怒和不满一涌而尽,你的亲密关系并不会变好。相反,只会让对方从关系里逃离。

当你把对自己的不满以指责、愤怒的方式对爱人,其实是想让他为你的痛苦负责,让你快乐反而成为了对方的责任,这是亲密关系里无法承受的压力。

一个人对自己有多大的不满意,对关系就有多大的不如意。不断向外寻找常常容易迷路,而内心有明灯,才能找到正确的生命出口。

回过头来,我们来看梅对丈夫的不满,来源于丈夫没有按照他的意愿切肉,这让她体会到了失控感,让她联想到小时候不按妈妈意愿做事的后果。她害怕再一次失控,害怕再一次面对自己做不好不被妈妈接纳的痛苦,她愤怒的是那个无论怎样做都无法让妈妈满意的自己。

她不满意的是自己,于是和丈夫争吵的一刻,是她对自己不满意的开始。连这么一件小事丈夫都没法听她的,她觉得男友不爱自己,自己在关系里很难找到存在感。

当一个人陷入到对自己不满意的消极怪圈中,千万不要忘记,她只是把自己限定到了片面的自我否定中。她需要打破这样的怪圈,需要迅速从情绪中觉醒。

多一份对关系的反观和觉察,承担起自我成长的责任,和那个爱自己的他一起去探索,除了吵架,可以为彼此真正做点什么。

对自己的接纳会让关系更满意

在自我成长中,我们需要学习的是自我接纳,要学习对自己满意。一个内心充满爱和积极力量的人,能够应对不确定性,能够面对我和他“和而不同”的事实,更可能以开放性的姿态迎接亲密关系中的变化。

不过于向外寻求,而是不停地向内探索,看到自己生命本质的需求究竟是什么。

如果是儿时一句难得的肯定,曾让自己自卑多年,也让自己不停努力了那么多年,给自己一句肯定:你做得真的很棒。

如果曾经的自己被手足无措地束缚了多年,但也不停地寻求突破,才有了今天的你,给自己一个鼓励:你真的辛苦了。

其实,每个人本质的需求来源于被看见,被尊重,被情感满足。而这,是我们对自己先要开展的工作。从现在开始,尝试开启这一趟自我探索之路。

1.记下每天的情绪变化和感受,和自己多做对话练习。

今天我的心情怎么样?我做了哪些让自己感觉舒服的事?我有什么不一样的感受,感受是怎样产生的?有没有真正看见它?当想要吵架时,我的想法是什么?能否暂停,换一个时间和伴侣沟通?

2.花一点时间独处。

从关系里走出来,享受一个人的愉悦,做一两件喜欢做的事。

3.和伴侣保持定期沟通。

因为一些琐事有争执和冲突没关系,但不要陷入对错之争,谈彼此的感受,放下对对方的期待和不满,从自我满足中找到力量。尝试站在对方的角度去感受,架起情感联结的心灵之桥。

你对自己满意了,你的关系自然会让你满意。

(作者系心理咨询师)

编辑:刘玉霞
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